Mudanças...

Mudanças são sempre bem vindas. Renovam. Reavivam. Engrandecem. Sacolejam. Pois bem. Estou de mudança, em nome da ampliação das possibilidades criativas que a nova hospedagem oferece... Meu novo endereço é:
http://solitairegirl.blogspot.com/
Espero que gostem.

Decepção!

É lastimável como tantas vezes as pessoas me decepcionam. O que seria melhor pensar se, depois de paquerar um menino numa festa a noite inteira, trocando olhares, ele vai conversar justo com sua amiga (que aliás, sabia que você estava afim do cara) e ela nem pensa duas vezes antes de lascar uns beijos nele?? O que seria melhor eu não sei, eu fiquei altamente mal humorada. Mais que isso, fiquei triste, me senti traída… E colocada em segundo plano. Parece um exagero meu, tempestade em copo d´água… Mas só que sente o que senti pode me entender. Fiquei um lixo. Vieram mil coisas à cabeça, e minha vontade era ir embora e chorar em casa. Não estou nem aí por não ter ficado com o cara, até porque esses caras na rua assim não querem nada com nada. Mas fiquei mal porque a menina q ficou com ele, não era uma qualquer, era minha amiga! Acho que ERA mesmo...

Ai, devia ter ido ou não?!

Ia sair hoje, sabe... Mas como tenho compromisso importante acabei ficando em casa pra descansar. Mas dormir cedo que é bom, já viu... não consigo. As meninas estão lá... E o amigo-projeto-ficante-e-agora-nada tá lá. Nem sei bem se acho ótimo não ter ido e não ter encontrado por acaso. Ou se arrependo de não ter ido e aproveitado pra ver o fulano.Eu correria altos riscos. Aliás, minha ida lá seria o cúmulo do risco: (a) chegar lá e ele estar com outra e eu voltar p... da vida pra casa; (b) ele nem conversar comigo e fingir que nem me conhece; (c) conversar comigo, me dar idéia e ficar com outra moçoila na minha frente; (d) cumprimentar com um tchauzinho e nem conversar; (e) eu ficar com ele e ser péssimo (altamente improvável... nunca é ruim); (f) ficar com ele, ser perfeito e ele continuar sumido (claro que ele num quer nada mais, né?!).A chance mínima de ser bom e eu voltar a sair com ele existia. Mas seria quase sorte isso acontecer. Nem sei por que fico tanto tempo maquinando e pensando em hipóteses/teses/teorias. Bicho besta, mulher.Eita Lei de Murphy!!! Comigo ela é porreta! Funciona meeeesmo!Sempre assim, né... O sujeito que eu gosto, apaixono e adoraria ficar mais mil vezes não me dá nem idéia! Ficou comigo essas vezes só pra eu ficar mais encantada. And kiss ur ass goodbye. E o bonzinho que é apaixonado, quer namorar e se declara, é só um bonzinho fofo pelo qual não consigo sentir atração nem amar.Osso, viu?

Leitura de pensamentos?

Por coincidência, acaso ou leitura de pensamentos, o meu irmão hoje parece ter acordado um pouco diferente. Conversou, sentou na minha cama pra contar coisas, até um favor pra mim ele fez. Fico mais tranqüila. Se soubessem o valor que minha família tem pra mim...PS.: Aposto que a vovó lá de cima mexeu os pauzinhos pra amenizar a situação. Até chorei lembrando dela hoje a tarde. Quanta falta você faz, vozinha!

Acostumando a escrever mais...

Aos poucos, estou ficando mais solta para escrever nesse blog. Está se tornando quase que um hábito escrever. Se não for aqui, pode ter certeza que estou escrevendo em algum papelzinho de rascunho ou de propaganda que achei por perto em algum lugar. Às vezes me sentia impedida de mandar aqui o que penso, sinto ou vivo, sem saber se algum leitor curioso de plantão poderia reconhecer meus alfarrábios e revelar meu anonimato.Agora lendo, acho que a coisa não é tão simples assim. Aí me sinto mais livre. E escrever me faz bem. Quase tanto quanto ler.

Nem tão solitária assim...

Sumi desse blog... Isso é um bom sinal. É uma evidência de que não ando tão triste, solitária, e que as coisas melhoraram um pouco. Desabafos estão sendo pouco necessários por esses últimos tempos, e cada vez mais a vida me surpreende de maneira mais legal.Estou feliz mesmo. Bem comigo mesma e com a auto-estima nas nuvens...Sabe aquela estória que você só recebe de volta aquilo que transmite? É a mais pura verdade.

Feliz!!

Que coisa boa é me sentir feliz! Sozinha, como sempre. Mas me sentindo a melhor das pessoas, livre, linda, leve e solta! Tudo parece estar indo bem, estou me sentindo feliz comigo mesma e com os que me rodeiam. É tudo de bom. O que mais quero é que tudo continue assim. Azul e sem nuvens como uma linda manhã de inverno.

Situação...

É o seguinte. Fiquei com um cara. Um amigo. Que de repente deu vontade de ficar. E pelo muito que conheço, parece um cara legal. Pois bem. Depois de uma noite caliente e de chegar em casa quase amanhecendo, vejo mensagens "fofas" num site de relacionamento, dele pra mocinhas pelas quais sei que sei que ele já se enveredou. O horário? Poucos minutos depois que cheguei em casa!!Juro que não estou neurótica. Estou até zen demais. Mas será que isso é normal? Estou vendo coisas? Ou fazendo papel de completa imbecil?Ai, um doce pra quem me ensinar a ler pensamentos dos outros.

Férias!!!

Férias de tudo e de todos! Enfim! Até agosto!

Ai, não me entendo, viu?!

Não me entendo mesmo. De verdade, tem alguma coisa errada. Minhas oscilações de humor estão freqüentes de novo, depois de um bom tempo tranqüila e sossegada. As mesmas crises de choro, de solidão e de coração apertado voltaram a me rondar de novo.Aí nessas horas, fico naquele desejo de "auto-destruição", me comparando a tudo e todos, lembrando o que tinha que esquecer pra sempre, sofrendo, com a sensação de que nada vai dar certo pra mim e que todo mundo está feliz ao meu redor!Não sei por que, não consigo controlar esse meu impulso de quando estou em deprê. Fico fazendo de tudo pra ver se pioro... E nada aconteceu nos útlimos dias pra eu ficar assim. Não tô me agüentando mais.Qual será a solução pra tudo isso?

Inverno...

Estão vendo que aproveitei hoje para postar algumas notinhas que escrevi pela semana, né... Tipo compacto dos melhores momentos. Mais uma então pra completar o dia.Amo inverno. Não adianta, nasci pra viver no frio. Não aquele frio polar de morrer congelado. Mas esse frio assim, gostoso, que faz todo mundo tirar os casacos quentinhos do armário, usar cachecóis e maquiagens mais caprichadas. Adoro a sensação de sair de casa de manhã e logo ver aquele céu azul sem nuvens, passarinhos cantando e aquela brisa leve e fria que balança os cabelos. Perfeito. Melhor: estar andando pela rua e parar para tomar um chocolate em um café aconchegante e quentinho, ler as notícias no jornal e voltar pra casa feliz da vida. Continua, friozinho, tô muito bem assim.

Férias

Preciso de férias. Urgente. Faltam poucos dias, que parecem demorar uma eternidade pra passar. O tempo não passa, não consigo estudar, trabalho arrastando... Mas tá quase. Quase mesmo.Fico doida pra ir pro interior, mas chegando lá quero voltar rápido. Não sei que agonia é essa que me possui toda vez que vou pra lá. Sinto falta da minha liberdade total, das minhas coisas, das minhas bagunças, até da falta do que fazer da minha cidade querida. Lá é bom, mas aqui é melhor. Pelo menos lá corro um risco sério de dar umas bitoquinhas em umas figurinhas repetidas...Ai, que angústia. Pois é, é assim.

Viagem!!

Olha, está pra inventarem uma coisa melhor que viajar. Viajei esse feriado, posso dizer que voltei renovada. Na verdade, cheguei há pouco, estou muito cansada. Mas durante a viagem tomei muitas notas... Pretendo organizá-las e postá-las aqui o quanto antes. A energia foi muito boa, preciso compartilhar com vocês...Até breve.

Não gostei do comentário...

Cara... Não sei o que acontece... Eu atraio gente com problema. Só pode. Acho que sou muito atenciosa, as pessoas acham que sou psicóloga e contam tooooodos os seus problemas. Hoje eu ouvi um comentário... era melhor se fosse surda! Desabafos sobre intimidades de um paciente. Ai, ai, ai...Mudando de assunto: descobri um defeito da criatura perfeita a que me referi no post anterior... É altamente tímido, ao ponto de morrer de vergonha de me ligar. E dizem, excessivamente pão duro. Mas estou de coração aberto. Veremos o que acontece. Mas se o fulano não tiver uma pontinha de iniciativa... vai complicar.

Aflita!

Olha que engraçado. Um senhor que conheço quer que eu namore o sobrinho dele. Me fala dele o tempo todo. Não conheço o sobrinho. Sei tudo dele. Nome, família, gostos, atividades diárias, vida profissional, personalidade... Tudo muito bom. Poderia até mesmo opinar na vida dele depois de saber tanto. Mas será que ele é assim mesmo? Onde estarão os defeitos dessa criatura tão perfeita? E o que ele acharia de mim? É incrível a capacidade da mente humana de dar asas a imaginação e criar um turbilhão de idéias e imagens sobre um determinado fato que um dia pode vir a acontecer!Sem conhecer, só pelo fato de saber que vou conhecê-lo em poucos dias, já fico aflita. Acho que ando muito ansiosa. Talvez um chocolate quente me ajude a dormir mais tranquila...

Não tem preço...

Essa foi a melhor da semana...Lenços de papel pra enxugar lágrimas: R$30,00Psicanálise para esquecer o ex que quase te matou de tristeza: R$400,00Ouvir o melhor amigo do ex te contar que a atual noiva do falecido é gorda e feia: NÃO TEM PREÇO!!Hahahahaha!Ah, essa vida dá voltas. Adoro.

Comportamento masculino...

Homens recém-terminados podem ser um perigo constante... Sempre sujeitos a recaídas, reencontros, discussões de relacionamento com a ex, e nada de finalizar o processo de vez. Não conseguem dizer "não, não quero mais voltar, desaparece". Pois é. Um desses apareceu pra mim. É danado, viu... Eu, com meu jeito desconfiado, com 1000 pés atrás, simplesmente não consigo me envolver, mesmo sabendo que gosto dele e ele de mim. Ou não. E Nem sei se devo. Ou se arrisco. Cada dia mais descubro que não entendo ninguém. Nem eu me entendo.

Chuta que é macumba!!!

Ai, ai... Eu mereço viu?! Feliz estava eu acreditando que o post aí de baixo era verdade... O rapazinho continuou me ligando. E qual não foi a minha surpresa, depois de ouvir muitas coisas que qualquer um gostaria de ouvir, depois de longas conversas no tel madrugada afora, saber que o dito cujo tá com casamento marcado?! Agora eu pergunto: pra que me ligar?! Vai mexer com os sentimentos da corna da namorada dele!! E ainda teve a cara de pau de falar que tentou me falar. Sério mesmo... Isso é doença. Só pode ser! Tenho dó de gente assim. Que asco!Quanto mais conheço os homens, mais gosto dos meus cachorros.

Fiz uma coisa que não devia

Já faz uma semana. Não escrevi porque não estava muito certa se deveria fazê-lo. Vou contar logo. Troquei alguns beijos com um ex-namorado. Havia tempos que não o via e foi como se estivéssemos juntos até hoje. Foi espontâneo, de repente. E não vai acontecer de novo. Uma espécie de sonho, às vezes nem acredito que realmente aconteceu. Achei que fosse acordar no dia seguinte arrasada, mas paguei pra ver. Amanheci ótima, como um dia qualquer.Talvez seja o ciclo que precisava se completar, acho que enfim estou livre. Alguma coisa havia ficado pendente. Não há mais nada.

É assim...

É assim, vou contar. Uma amiga, daquelas que são do coração, que estão sempre prontas pra ajudar a qualquer instante, sofre muito. Passa por uma situação que já vivi de forma similar... Sentimentos confusos, amores feitos, desfeitos e incompreensíveis. Escuto com toda a atenção toda a estória, procuro entender os personagens, entender o que nem ela mesma sabe o que está sentindo e procuro falar algo confortante. Não é tão simples quanto parece. A dor de amor é lancinante. É difícil demais achar palavras certas em um momento em que não há consolo. Talvez só ouvir seja o melhor a ser feito. E espero poder descobrir uma forma de ajudá-la...

Alguém me faz feliz por favor?

Tô triste... Precisando de alguém pra mexer no meu cabelo, me vigiar dormir e falar coisas doces. Alguém que me entenda, saiba o que estou sentindo. E se não souber, que possa me ouvir e me compreender. Alguém que possa ficar comigo, que me adore, e que eu possa ajudar da mesma forma.E que apareça logo...

Sobre a frase do grande amigo...

Não. Definitivamente não é verdade. O amor não adormece. Morre mesmo.E tem mais. Sinceramente, não sei se o amor realmente existe. Não ando acreditando muito.

Estresse!

Não converse comigo. Não me pergunte nada. Nervos a flor da pele e cabeça a girar.Estresse medonho tomou conta de mim...Não se aproxime.Pode ser perigoso.

Coisas simples da vida

Estava eu hoje atormentada ainda pelas idéias malucas que andam me rodeando... Deixei de sair com amigos para ir para casa. Logo que chego, encontro meu irmão deitado e se sentindo mal. Quase não o vejo, apesar de vivermos juntos. Horários loucos, desencontrados, nos deixam às vezes dia ou dois sem conversar. Hoje conversamos por várias horas, tantos assuntos... Ter um irmão tão bom quanto o meu é fantástico.São essas coisas simples da vida que nos fazem seguir as nem sempre muito amigáveis trilhas do destino.

Frase de um grande amigo

"O amor nunca acaba. Às vezes adormece um pouco." Será?Essa frase, um e-mail, um sonho louco há 3 dias e uma crise horrível de alergia respiratória se combinaram bombasticamente ontem à noite e logicamente não me permitiram dormir. Só vivendo para que, em um futuro talvez distante, talvez próximo, eu possa entender se essa ilustre frase carrega ou não sua carga de verdade.

Gurdjieff

Em um de meus passeios solitários pela internet, eis que recebo por e-mail um arquivo em PowerPoint, falando sobre a "Tese de Guerdjef". Resolvi pesquisar e descobri que o nome correto do pensador russo ao qual se atribui a autoria do texto é Gurdjieff (George Ivanovich Gurdjieff). Soube que não foi apenas um pensador. Foi um mestre místico, espiritual e instrutor de danças sagradas. Figura interessante, a biografia e suas idéias e métodos são um misto de viagem lisérgica com espiritualidade e psicologia.Ele ensinou o autoconhecimento profundo, instigava o questionamento sobre a função humana no universo e suas possibilidades de aperfeiçoamento. Dizia que a mente, o corpo e as emoções devem ser trabalhadas em conjunto para haver um autodesenvolvimento amplo e equilibrado.Não consegui concluir se as assertivas do arquivo que recebi realmente foram ditadas por ele, por isso resolvi não escrever aqui. Mas achei muito interessante algumas de suas citações descritas em sites biográficos:- Ame o que você "não ama".- O verdadeiro sinal de que um homem é bom, é ele amar seu pai e sua mãe.- Julgue os outros conforme o que você é e raramente se enganará.- Só aquele que puder zelar pelo bem dos outros merecerá seu próprio bem.- Leve em conta o que as pessoas pensam de você - e não o que dizem.O amor consciente desperta o mesmo em resposta.O amor emocional provoca o contrário.O amor físico depende do tipo e da polaridade.A fé consciente é liberdadeA fé emocional é escravidão.A fé mecânica é estupidez.A esperança inquebrantável é força.A esperança mesclada de dúvida é covardia.A esperança mesclada de temor é fraqueza.

Amigos

É muito bom ter amigos. Sejam eles os grandes, os inseparáveis ou os separados mas unidos pelo coração. Hoje um atrito que tive me fez ficar triste... Não gosto de brigar com ninguém. Aí um amigo apareceu, e mesmo pela internet, longe daqui, ficou durante duas horas brincando, contando casos, e conversando bobagem, só pra me distrair e conseguir arrancar ao menos um sorriso de mim. Mal sabe ele o bem que me fez.Só tenho a agradecer aos amigos queridos que me cercam e me fortalecem a cada novo encontro."Amizade é um amor que nunca morre..."

O retorno

Um mês se passou desde minha última aparição por aqui. Uma pausa para o recomeço.Olho para frente; talvez de relance olhe também para trás. Um novo ano nasce hoje. São bodas de uma semana que quero esquecer. Sete dias em que se uniram episódios independentes e marcantes. Semana Cruel. Decepcionante. Agressiva. Arrebatadora. Lembrar? Apenas das lições que aprendi com ela. Não sou boa para datas. Alguém soprou o véu e descobriu minha cicatriz. Um retrospecto de 2007 vem aos poucos surgindo... Vivi intensamente, construí amizades fortes, tive amores relâmpago, fiz viagens imprevistas, tomei atitutes inusitadas. Fui frenética, depressiva e pacífica. Tive picos de felicidade máxima e momentos de plena loucura. E chorei muito. De alegria e de tristeza. Fui enganada e amada, querida e detestada. Alternei entre a explosão e a inércia. Uma antítese perfeita. Isso.E a solidão...? Ah, às vezes não me abocanha, me permite alçar vôos... Mas logo ressurge e se põe ao meu lado. Ainda me resta o computador, companhia nas noites em claro... E você, que silenciosamente lê o que redijo.Em 2008 quero minha alma em paz. Que venha o novo ciclo.*Observação importante* : após longos minutos de escrita e lágrimas, tive a agradável surpresa de ver esta tela do blog desaparecer subitamente. A reescrita perdeu uma parte da magia inspiradora do momento... Enfim. Modernidades.

Pontos vagos

Atividade intelectual.A expectativa.A frustração.O humor desconcertado.Sambe. Será? Feliz?Amizade é incrível.E a noite psicodélica.Felicidade e sensitividade inacreditáveis.Dalva de Oliveira liga para Noel e Chico. Será possível um encontro?!Converso com alguém que não é nenhum desses. Só. Tímido. Eu? Mais.Nunca estive tão pouco à vontade. Sensação inexplicávelmente nova. Depois passou. Um objeto de 6 lados devaneia analíticamente ao som do metal que é rapidamente removido do vidro... Freud teria escutado? Ou a teria Jung atravessado a janela da alma para analisar-nos?O dia logo vai clarear.Conclusão? Há muita vida não vivida. Em segundos passo a ser uma menina confusa e indefesa, sem saber como agir. A mulher segura que faz elogios e diz frases inteligentes ficou conversando com a Dalva? Não... Talvez ela tenha saído de casa apenas por algum instante. Foi dormir. Só.

(às 04:55 AM)

Back home

Muita farra, muita gente. De volta ao lar. Sozinha. Como sempre.That´s just the way it is.

Chaplin

Já perdoei erros quase imperdoáveis,tentei substituir pessoas insubstituíveise esquecer pessoas inesquecíveis. Já fiz coisas por impulso,já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém.Já abracei pra proteger,já dei risada quando não podia,fiz amigos eternos,amei e fui amado,mas também já fui rejeitado,fui amado e não amei. Já gritei e pulei de tanta felicidade,já vivi de amor e fiz juras eternas,quebrei a cara muitas vezes! Já chorei ouvindo música e vendo fotos,já liguei só para escutar uma voz,me apaixonei por um sorriso,já pensei que fosse morrer de tanta saudadee tive medo de perder alguém especial. Mas vivi, e ainda vivo!Não passo pela vida…E você também não deveria passar! Viva!Bom mesmo é ir à luta com determinação,abraçar a vida com paixão,perder com classee vencer com ousadia,porque o mundo pertence a quem se atrevee a vida é "muito" pra ser insignificante.
Charles Chaplin

Não vá se perder por aí...

É inevitável. Quem nunca quis saber o que passa pela mente de outrem? Se esse poder nos fosse dado, talvez muitas situações pudessem ser diferentes. Quantos conflitos, enganos e desenganos não aconteceriam... Mas quantos corações seriam prematuramente partidos, quantas ilusões seriam quebradas e quantas lágrimas a mais seriam derramadas? A dúvida e a incerteza angustiam, mas têm um laço íntimo com a esperança, aquela que nos mantêm vivos e buscando o melhor para nós mesmos.Hoje o que eu mais queria era essa mágica de ler outras mentes, mesmo que isso me trouxesse dor, mas certamente libertaria minha alma para vôos mais distantes.

Mais do imortal Quintana...

CertezasNão quero alguém que morra de amor por mim...Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...E que esse momento será inesquecível...Só quero que meu sentimento seja valorizado.Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre...E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho...Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento...e não brinque com ele.E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe...Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...Que a esperança nunca me pareça um NÃO que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como SIM.Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão...Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena.

Mario Quintana

AMOR É SÍNTESEPor favor, não me analise
Não fique procurando cada ponto fraco meu.
Se ninguém resiste a uma análise profunda,
Quanto mais eu...
Ciumento, exigente, inseguro, carente
Todo cheio de marcas que a vida deixou
Vejo em cada grito de exigência
Um pedido de carência, um pedido de amor.
Amor é síntese
É uma integração de dados
Não há que tirar nem pôr
Não me corte em fatias
Ninguém consegue abraçar um pedaço
Me envolva todo em seus braços
E eu serei o perfeito amor.

Fooling around...

Caminhada simples, básica. Espairecer. Respirar ar puro. Ver pessoas. Solitária. Eis que vejo... Estava indo embora. Parei novamente o carro. Desci. Corri e fui atrás. Por quê? Loucura? Vontade de sofrer? Aparecer? Retomar o vínculo? Só para que saibam que estive na área? Não sei, foi instintivo voltar.Andei mais 30 minutos. Foi legal ouvir novidades. (O nome nem foi citado. Havia sido citado antes por outra pessoa). Voz amável, talvez, talvez saudosa, ou quem sabe nada disso! Às vezes fico tentando imaginar o que passaria pela cabeça de outras pessoas... Queria ter o poder de enxergar dessa forma. Volto pra casa. Cabeça girando, um nó. Na verdade, nem sei ao certo o que sinto. Saudade? Orgulho ferido talvez seja a melhor definição. Duas lágrimas escorrem. Confusa. Nem adianta esperar por contato... Quem eu mais tenho ciúme deve ter vindo para a festa de ontem.Inércia. Queria cavar um buraco e me enterrar. Desaparecer.

Inércia

Nem tão triste, mas não estou feliz. Sabe o que às vezes parece? Que realmente não faço falta na vida de muitas pessoas que convivem comigo. Me veio esta idéia por um motivo... Soube de um senhor que faleceu, era o responsável por fazer o café. Comentário que escutei? "Ah, depois de um tempo ninguém mais vai lembrar dele". Sádico, no mínimo, mas talvez com algum fundo de verdade aplicável a esta menina solitária que escreve. São poucas as pessoas que fazem a questão de minha companhia. (São grandes amigas, que me surpreendem sempre e que sei que se precisar delas, posso contar. O inverso é verdadeiro). Segundo, receber pessoas em minha casa nunca foi minha especialidade, até porque mesmo convidadas elas geralmente não comparecem. Defeitos todos nós temos. Preciso amenizar os meus. Quem sabe assim pelo menos sinto melhor comigo mesma? É, porque não anda sendo fácil.Definir meu estado atual? Vontade de permanecer em inércia. Profunda. Só.

Noite vazia

Vamos lá.Cá estou eu, em frente ao meu bom e velho amigo. A tristeza me invade em ondas que não consigo controlar. Lágrimas vêm fáceis, molham e enrubescem minha face. Rolam ora lentas, ora rápidas, acompanhando o compasso triste das batidas no peito. Uma solidão sem palavras para descrever. Sinto um vazio, um abandono, uma pena de mim mesma, e mais lágrimas correm. Queria estar feliz, muitos estariam se estivessem em meu lugar. Mas pequenos grandes detalhes me levam ao chão, me dominam e me impedem de levantar a cabeça e olhar adiante. Sinto-me uma simples peça errada, que não encaixa no quebra-cabeça. Uma carência que só de olhar faz dó. Quero atenção, afeto, alguém que cuide de mim e que me acalente, que afague meus cabelos. Sinto-me feia, envelhecida e desamparada. Inconsolável, nada parece me libertar desse sentimento. Auto-estima nunca esteve tão esmagada por meus próprios pés. Não há onde me agarrar. A esperança me destrói, me corrói, me cega. O vínculo inexistente me ilude. A triste solidão dói. A noite é curta, logo cedo a vida continua.

Primeiro

Isso. É assim que começo.

Tudo começou em... 2007!

Posts antigos, casa nova.
Que nada disso se perca e se transforme num aprendizado importante.

Detalhe: os comentários se perderam.